In einem umfangreichen Dokument mit dem Titel „Una caro. Lob der Monogamie“ präsentiert das vatikanische Dikasterium für die Glaubenslehre eine theologische Reflexion über den Wert der Ehe gegenüber der Polygamie sowie anderen Formen nicht-monogamer Beziehungen wie „Polyamorie“, die „im Westen zunehmen“.
„Polygamie, Ehebruch oder Polyamorie basieren auf der Illusion, dass die Intensität der Beziehung in der Abfolge von Gesichtern zu finden ist”, erklärt der Vatikan. Um dies metaphorisch zu veranschaulichen, zitiert der Text den Mythos von Don Juan, der zeigt, dass „die Vervielfachung der Gesichter in einer vermeintlich totalen Verbindung eine Fragmentierung des Sinns der ehelichen Liebe bedeutet”.
Der Text greift auch auf mehrere Gedichte über die Liebe von Größen der Weltliteratur wie den Schriftstellern Walt Whitman, Pablo Neruda, Rabindranath Tagore oder Emily Dickinson sowie Philosophen wie den Dänen Søren Kierkegaard zurück.
Der von Papst Leo XIV. bestätigte Text befasst sich nicht mit Fragen wie der Unauflösbarkeit der Ehe oder dem Zweck der Fortpflanzung, sondern konzentriert sich darauf, die Ehe als eine ganzheitliche Gemeinschaft zu vertiefen: „Eine Gemeinschaft der Liebe und des Lebens, die beide Ehepartner teilen, eine Gemeinschaft, die nicht nur auf die Fortpflanzung ausgerichtet ist, sondern auch auf das ganzheitliche Wohl beider.“
Auf den ersten Seiten des Dokuments wird betont, dass „Monogamie, richtig verstanden, nicht einfach das Gegenteil von Polygamie ist“.
Inspiriert von den Lehren des heiligen Papstes Johannes Paul II. bekräftigt der Vatikan, dass „nur die Monogamie garantiert, dass sich die Sexualität in einem Rahmen entwickelt, in dem der andere als Subjekt anerkannt wird, mit dem man sein Leben vollständig teilt“, da die sexuelle Vereinigung „den anderen genau als Person behandeln kann, , d. h. als Teilhaber der Liebe und nicht als Gebrauchsgegenstand, wenn sie sich im Rahmen einer einzigen und ausschließlichen Zugehörigkeit entwickelt“.
„Nur zwei Menschen können sich voll und ganz dem anderen hingeben“, heißt es in dem Text, nachdem festgestellt wurde, dass in nicht-monogamen Beziehungen alle „als Mittel und nicht als Personen behandelt würden“.
Sexualität: vollständig und offen für das Leben
Der Text macht deutlich, dass die Einordnung der Sexualität in den Rahmen einer Liebe, die „die Ehepartner in einer einzigartigen Freundschaft verbindet“, keine „Abwertung der sexuellen Lust“ bedeutet. Vielmehr „wird sie, indem sie auf die Hingabe des Selbst ausgerichtet wird, nicht nur bereichert, sondern auch gestärkt“.
So ist „Sexualität nicht mehr die Befriedigung eines unmittelbaren Bedürfnisses, sondern eine persönliche Entscheidung, die die Gesamtheit der eigenen Person zum Ausdruck bringt”.
Der Vatikan kritisiert die zeitgenössische Kultur, die Sexualität auf Konsum reduziert: „Es sind verschiedene Probleme entstanden, die durch eine übermäßige und unkontrollierte Suche nach Sex oder durch die einfache Verleugnung des Fortpflanzungszwecks verursacht wurden.”
Aus diesem Grund verteidigt der Vatikan die Offenheit für das Leben in der sexuellen Vereinigung als Ausdruck der „ehelichen Liebe“, ohne zu verlangen, dass jeder Akt ausdrücklich diesem Zweck dient.
Auf anthropologischer Ebene betont das Dokument, dass „die Verteidigung der Monogamie auch eine Verteidigung der Würde der Frauen darstellt“, da „die Einheit der Ehe daher eine freie Entscheidung der Frau impliziert, die das Recht hat, eine ausschließliche Gegenseitigkeit zu verlangen“.
Soziale Medien verbreiten „symbolische und sexuelle Gewalt“
Der Vatikan fragt sich, wie die „Möglichkeit einer treuen und monogamen Liebe“ bewahrt werden kann. Die Antwort ist klar: durch Erziehung. Der Text stellt fest, dass „die Welt der sozialen Netzwerke, in der Bescheidenheit verschwindet und symbolische und sexuelle Gewalt zunimmt, die Dringlichkeit einer neuen Pädagogik zeigt“.
In diesem Rahmen erscheint die Verlobungszeit als eine prägende Phase, in der „der andere als Versprechen der Unendlichkeit aufgenommen wird“. Daher „stellt die Erziehung zur Monogamie keine moralische Einschränkung dar, sondern eine Einführung in die Größe einer Liebe, die über die Unmittelbarkeit hinausgeht“.
Diese Erziehung, so der Text, „lenkt die erotische Energie hin zu einer Weisheit der Dauerhaftigkeit und zu einer Öffnung für das Göttliche“.
In diesem Sinne versichert er, dass Monogamie kein „Archaismus, sondern prophetisch“ ist, und offenbart, dass die menschliche Liebe, wenn sie in ihrer Fülle gelebt wird, in gewisser Weise das Geheimnis Gottes selbst vorwegnimmt.
Theologische Grundlagen und geistliche Tradition
Der Text gibt einen umfassenden Überblick über die christliche Tradition, die die Einheit der Ehe unterstützt und reflektiert hat. Unter den zahlreichen patristischen Zitaten sticht Johannes Chrysostomos hervor, der in der Einheit der Ehe ein Gegenmittel gegen „hemmungslose sexuelle Entfesselung ohne Liebe und Treue” sah.
Er greift auch die Lehre von Leo XIII. auf, für den die Monogamie eine „Verteidigung der Würde der Frau“ umfasste, „die nicht einmal durch den Wunsch nach Fortpflanzung geleugnet oder entehrt werden darf“.
Außerdem versichert er, dass die Monogamie „mit dem Monotheismus einhergeht“ und dass sie zwar nicht im Alten Testament begründet ist, „Jesus aber die Gültigkeit des ursprünglichen Plans Gottes wiederherstellt und über die von Moses gegebene Norm hinausgeht“.
„Die christliche Ehe in ihrer Authentizität und Fülle ist daher ein Zeichen des neuen christlichen Bundes“, heißt es in dem Text.
Ehebruch ist „Gegenteil der Ehe“
Unter Berufung auf den Katechismus der Katholischen Kirche berücksichtigt der Text auch das „Drama“ derjenigen, die zum Evangelium konvertieren wollen und komplexe familiäre Situationen anpassen müssen. Neben Afrika richtet das Dokument seinen Blick auch auf Asien. Insbesondere in Indien, wo „die Monogamie zwar üblicherweise die Norm war und als Ideal im Eheleben galt“, hat sich die Polygamie zu verschiedenen Zeiten dennoch gehalten.
Nachdem er anerkannt hat, dass Ehebruch das „Gegenteil der Ehe“ ist, ruft er dazu auf, diejenigen, die „jahrelang in einer eheähnlichen Gemeinschaft gelebt haben“, mit pastoraler Sensibilität aufzunehmen.
Das Dokument betont, dass die sogenannte „gegenseitige Zugehörigkeit“ eine dauerhafte Dynamik darstellt, die weder durch den Lauf der Zeit noch durch die Vergänglichkeit des Fleisches eingeschränkt wird. Deshalb behauptet er, dass „im Laufe der Zeit, selbst wenn die körperliche Anziehung und die Möglichkeit, sexuelle Beziehungen zu haben, nachlassen, die gegenseitige Zugehörigkeit nicht dazu bestimmt ist, sich aufzulösen”.
Und er fügt hinzu, dass „die Entscheidung für die Vereinigung der beiden sich verändert, sich wandelt”, ohne dabei ihren exklusiven Charakter zu verlieren.
Unrechtmäßige Besitzergreifung des anderen
Angesichts dieser Sichtweise der Liebe als Respekt und Anerkennung des anderen warnt der Text vor den Verzerrungen, die auftreten, wenn diese Überzeugung verloren geht. „Wenn diese Überzeugung, die der wahren Liebe eigen ist, die vor der heiligen Dimension des anderen Halt macht, nicht vorhanden ist, entwickeln sich leicht die Krankheiten einer unrechtmäßigen Besitzergreifung des anderen: Manipulationen, Eifersucht, Demütigungen, Untreue“, warnt das Dokument.
Gleichzeitig erinnert es daran, dass echte Zugehörigkeit ein empfindliches Gleichgewicht zwischen Verbundenheit und Freiheit voraussetzt: „Die gegenseitige Zugehörigkeit, die der exklusiven gegenseitigen Liebe eigen ist, erfordert eine behutsame Fürsorge, eine heilige Furcht davor, die Freiheit des anderen zu verletzen, der die gleiche Würde und damit die gleichen Rechte hat.“
Der Text verurteilt ausdrücklich jede Nutzung des anderen als bloßes Instrument. „Wer liebt, weiß, dass der andere kein Mittel sein kann, um die eigenen Unzufriedenheiten zu lösen, weiß, dass seine Leere auf andere Weise gefüllt werden muss, niemals durch die Beherrschung des anderen“, heißt es darin, wobei darauf hingewiesen wird, dass viele ungesunde Wünsche zu „offener oder subtiler Gewalt, Unterdrückung, psychischem Druck, Kontrolle und schließlich Erstickung“ führen.
Rechtzeitig auf Manipulation oder Gewalt reagieren
Um diese destruktiven Dynamiken zu vermeiden, betont das Dokument, dass „es kein einheitliches Modell der ehelichen Gegenseitigkeit gibt“. Deshalb ermutigt es dazu, einzugreifen, wenn Anzeichen einer Verschlechterung auftreten: „Wenn statt einer gesunden gegenseitigen Zugehörigkeit – auch wenn dies immer Geduld und Großzügigkeit erfordert – Anzeichen von Irritation und sogar Respektlosigkeit beim Ehepartner auftreten, muss rechtzeitig reagiert werden, bevor Formen der Manipulation oder Gewalt auftreten.“
Dieses „Reagieren“ beinhaltet einen Akt der Selbstbehauptung. Das Dokument schlägt eine eindringliche Formel vor: „Der Mensch muss seine Würde geltend machen, die notwendigen Grenzen setzen und einen Weg des aufrichtigen Dialogs einschlagen, um eine klare Botschaft zu vermitteln: ‚Du besitzt mich nicht, du beherrschst mich nicht.‘“ Und es warnt, dass diese Haltung auch ein Akt der Liebe ist, denn „in der Logik der Herrschaft verleugnet auch der Herrschende letztendlich seine eigene Würde“.
Monogamie wird daher als Begegnung zweier Freiheiten verstanden, „wobei stets eine Grenze gewahrt bleibt, die nicht überschritten werden darf, die nicht unter dem Vorwand einer Notwendigkeit, einer persönlichen Angst oder eines psychologischen Zustands überschritten werden darf“.
Exklusivität der Ehe „ist kein Besitz“
Eheliche Reife bedeutet zu verstehen, dass die Exklusivität der Ehe „kein Besitz ist, sondern viele Möglichkeiten offen lässt“. Dazu gehört auch, persönliche Freiräume, sogar legitime Geheimnisse zu respektieren: „Zum Beispiel, dass einer der beiden um einen Moment des Nachdenkens bittet, oder um einen gewohnten Raum der Einsamkeit oder Autonomie, oder dass er das Eindringen des anderen in einen Bereich seiner Intimität ablehnt, oder dass er ein persönliches Geheimnis im Allerheiligsten seines Gewissens bewahrt, ohne verfolgt oder beobachtet zu werden.”
Und trotz der vollständigen Vereinigung erinnert er daran, dass „die Ehe uns nicht vollständig von der Einsamkeit befreit, denn der Ehepartner kann keinen Raum einnehmen, der nur Gott gehören kann, und keine eigene Leere füllen, die kein Mensch füllen kann“.
Die eheliche Beziehung, so das Dokument, verweist immer auf Gott als Grundlage: „Jede Liebesbeziehung ruft still die Gegenwart eines unendlichen Dritten hervor, der Gott selbst ist.“
Eheliche Liebe, Motor des Wachstums
Der zweite wichtige Schlüssel, den der Vatikan vorstellt, ist die „eheliche Liebe“, deren Zentrum der Wille ist: „Sie drückt sich in der Handlung des Willens aus, der jemanden will, jemanden auswählt, beschließt, mit ihm in innige Gemeinschaft zu treten, sich frei mit dieser Person verbindet.“ Selbst wenn sich die Rhythmen des Körpers ändern, „bleibt die emotionale Verbindung bestehen, manchmal mit großer Intensität, im Willen“.
Daraus entsteht Treue in Prüfungen: „Nur so ist es möglich, in schwierigen Zeiten oder in Versuchungen treu zu bleiben, denn die Liebe hält uns an einem höheren Wert fest als der Befriedigung persönlicher Bedürfnisse.“
Das Dokument erinnert an die unzähligen alltäglichen Zeichen dieser Paare: „Die zahlreichen Zeugnisse von Paaren, in denen sich die Ehepartner gegenseitig unterstützt haben […] und damit die prophetische Bedeutung der Monogamie bezeugt haben.“
Schließlich warnt der Vatikan auch davor, dass Paare, die sich als defensives „Wir“ konstituieren, in Wirklichkeit „idealisierte Formen von Egoismus und bloßem Selbstschutz“ sind. Deshalb warnt er vor „der Gefahr der ‚Endogamie‘, d. h. eines geschlossenen ‚Wir‘, das der Natur der Nächstenliebe widerspricht und sie tödlich verletzen kann“.